让人快乐无比的句子

1、希望大家不要做一个抠门的人.因为门会烂……

2、为什么那么多人发自己挂吊瓶的照片?因为他要向大家证明他还没有放弃治疗.

3、现在的男生都太坏了.比女生白.比女生高.比女生漂亮.还和女生抢男朋友!

4、每天少吃一顿饭.时间一长就可以省下很大一笔钱.这笔钱可以留在以后看胃病用.

5、别人赖床是因为有钱.想睡多晚就睡多晚.我赖床是因为没钱.能省一餐是一餐.

6、金钱不能买到一切.但是可以买到我,暴力不能解决一切.但是可以解决你.

7、每次我买饮料都是谢谢惠顾.一天我考试突然惠字不会写了.我就把旁边的饮料打开.当时我疯了.再来一瓶!

8、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢.花钱的速度跟兔子奔一样快.

9、第一次见面看你不太顺眼.谁知道后来越看越不顺眼.

10、农夫山泉有点甜.男人的话有点悬.

11、期末考最崩溃的时候.是看到一道题.模糊的记得老师讲过.但清楚地记得自己没听.

12、食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句:敌军还有30秒到达战场.

13、为什么孙悟空吹一口气.不论是人是妖都会晕倒呢?损样儿.他都五百年没刷牙了.

14、问:为什么肥宅都交不到女朋友?答:因为女人是水做的.肥宅是油做的.油水不相容.

15、别总是单身狗单身狗的了.按年龄算你应该是单身鳖.按体型算你应该是单身猪.按智商算你应该是单身傻狍子.

16、每次想大开吃戒的时候.就这样安慰自己:美丑由命.胖瘦在天.天要我胖.听天由命!

17、真羡慕你们这些长得丑的人.失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己.

18、以前认为穷不过三代的意思是.穷到三代以后就不会再穷了.长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了.也就没有第四代了.

19、我就搞不懂了.一架飞机飞着飞着都能不见了.那么为什么作业本不见了.就没有老师信呢!

20、所谓上班:就是我们拿自己的灵魂去换取金钱.然后再拿金钱赎回自己的灵魂.所谓人生:无非不就是前半生拿健康换金钱.后半生拿金钱换健康!

21、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺.中等的叫精卫填海.差点的叫女娲补天.我那叫开天辟地.

22、上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师?玩你同桌的手机!

23、回家路上.还看到很多外卖小哥奔波送餐.突然感到很励志.别人这么晚了都还在吃.我又有什么理由不吃?

24、小时候我暗暗发誓.以后我要做一个聪明绝顶的男人.经过多年的努力我终于实现了一半了.我……现在绝顶了.

25、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼.不是因为她美.只是她不会劈腿.

26、别人的脸是七分天注定.三分靠打扮.你的脸是一分天注定.九分靠滤镜.

27、这世界上什么都可以是假的.但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的.

28、今天看到前女友坐在电瓶车后座上.搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子.我扬起嘴角得意一笑.挤上了暖和的公交车.

29、如果你有喜欢的女生.就送她一支口红吧.这样至少她亲别人的时候.你还有参与感.

30、每个宿舍都有一个磨牙的.一个说梦话的.一个打呼噜的.一个睡很晚纵观全场的.

31、曾经.真正的勇士是敢于直面惨淡的人生.而如今.真正的勇士是敢于直面没化妆的自己.

32、皇天在上.厚土为证.草民愿意以身上二十斤肉.换期末考试全部通过.

33、作业是会呼吸的痛.活在每个人的脑海中.翻译古文会痛.题不会做会痛.连看都会痛.

34、世界上有两种人最让人着迷:一种是我这样的.一种是像我这样的.

35、你所追求的对象已经有对象.别气馁.总会有分的那天.

36、我希望我的试卷上全都是“耐克”的标志.而不是“特步”的标志.

37、我有故事也有酒.你愿意带点牛肉干麻辣烫小龙虾炸鸡排手抓饼两瓶可乐盐酥鸡东坡肘子酱牛肉糖醋排骨来看我吗?

38、在车站等车.一学生抱着个捐款箱对我说:“先生.很多人都为贫困大学生捐款了.”我心里一阵感动.默默地接过捐款箱说道:“谢谢大家了!”